Prečo neexistuje ženská viagra?

To že muži sú z Marsu a ženy z Venuše už vieme. Aj to akí sme rozdielny fyziognomicky a psychicky, aké máme hodnoty, rozdielne pohľady na život a najmä sexuálne očakávania. S týmto konfliktom dlhoročne pracuje psychologička, Ľubica Mesarošová, prostredníctvom online psychologickej poradne, Mojra.cz. Opisuje rozdiel medzi mužom a ženou a hľadá cestu, v ktorej by boli schopní sa v porozumení stretnúť.

Rozdiely, ktoré nás spájajú

Mgr. Ľubica Mesarošová analyzuje na oko nespojiteľné bytosti veľmi jednoducho:“Muž je ako plynový sporák a žena ako elektrický. Zatiaľ čo sa muž dokáže veľmi rýchlo rozhorieť a pustiť do akcie, dokáže aj veľmi rýchlo zhasnúť. U ženy je ten nábeh vzrušenia síce dlhší, vyžaduje si viac stimulov ale zároveň aj dlhšie hreje.”

Prvým krokom k spojeniu týchto bytostí je prijať to, kým sme a akceptovať to, kým je náš partner. Sex je v podstate premietacie plátno partnerského života. Ak máme problém s komunikáciou, nezhodneme sa na názoroch, hodnotách či životnom štýle, automaticky sa to premieta do sexuality. Sex sa nikdy nedeje izolovane, niečo mu predchádza, a niečo po ňom nasleduje. Hoci je to do istej miery pudová záležitosť, otázka prežitia druhu, zároveň sú s ním spojené zložité ľudské emócie a komunikácia.

Kedy vyhľadať odbornú pomoc

Žena v tehotenstve prežíva rôzne obdobia a hormonálne hladiny, ktoré ovplyvňujú jej libido a sexuálnu túžbu. Ako je to po pôrode a po prekonaní šestonedelia?

“Šesť týždňov je jediná norma z medicínskeho hľadiska, ktorú poznáme. Prakticky ale nič nehovorí o psychike. Sú prípady, kedy po pôrode žena niekoľko rokov odmieta sex, čo môže byť spojené s priebehom samotného pôrodu. Či už bol dlhý, náročný alebo rodička prežila nepríjemný pôrod s použitým nátlakom – toto všetko prispieva k psychickému stavu, ktorý si z pôrodnice odnáša domov. Nemôžeme posúdiť do akej hĺbky je žena zasiahnutá a poznačená samotným pôrodom.”

Kvôli zodpovednosti a starostlivosti o novorodenca matka často odsúva tento problém na druhú koľaj až kým sa rozvinie priveľmi. Ľubica Mesarošová odporúča vyhľadať odbornú pomoc v prípade, ak sa žene chuť na milovanie nevráti ani rok po pôrode.

Existuje viagra pre ženy?

V lekárni existuje mnoho doplnkov stravy na podporu libida, ktoré sú na prírodnej báze. Principiálne všetky podporujú hormonálne zdravie ženy, aby bola schopná prirodzeného prejavu. “Hormonálne zdravie nie je jediným aspektom, ktorý znižuje libido. Je to spôsob ako podporiť sexualitu na telesnej úrovni, no netreba zabúdať na tú duševnú. Aj keď žena nie je dostatočne vzrušená, môže použiť napríklad obyčajný lubrikačný gél. Tým pádom by mala byť schopná fyzicky absolvovať sex. Otázkou je, či jej to bude príjemné a či to bude chcieť v budúcnosti opakovať.”

Vinník a obeť

Klasický scenár, ktorý určie žažila aspoň raz každá matka: Žena je unavená po náročnom dni s deťmi doma, muž prichádza z práce a cíti potrebu intímneho zblíženia. Ona ho odmietne prvý večer, druhý, tretí. Napätie medzi polovičkami sa stupňuje, on cíti odmietnutie, ona tlak. Ako z tohto začarovaného kruhu von?

“Logicky sem vstupuje mnoho emócií z jednej aj druhej strany. Jedna strana má pocit že má právo na intímne zblíženie, ktoré mu je druhou stranou odopierané. Jeden z nich je “zlý” a to si môže povedať rovnako muž ako i žena. Aby sa to nezmenilo na boj vinníka a obete, je k prospechu nájsť si niekoho tretieho, kto by vedel oboch nestranne vypočuť a ponúknuť im, aby sa navzájom vypočuli. Počúvať však neznamená iba sluchovo, ale naozaj prijať vypovedané. Ak začneme iniciovať rozhovor prečo to je takto, môžeme ho zmariť negovaním úprimnej odpovede. Ak dáme konečne priestor rozhovoru, naša reakcia by mala smerovať k hľadaniu riešenia, nie k argumentácii. Pomenujeme spoločne problém, vyjadríme si akceptáciu odpovedí a ponúkneme si riešenie.”

Ak očakávate zmenu, položte si otázku: Čo môžem urobiť, aby som ti pomohol? Ak muž vidí, že žena nemá aktuálne chuť na sex a chce aby ju mala, čo môže urobiť? Konkrétny čas, miesto, dlhšia predohra, väčšia pomoc v domácnosti? A ak túto otázku partnerka dostane, mala by úprimne odpovedať.

Kedy má žena právo povedať nie?

“Vždy. Vyhovieť v sexuálenej oblasti nášmu partnerovi nikdy nie je naša povinnosť. My sme sa nikdy nezaviazali k plneniu týždenného plánu a nie je to nijak vymáhateľné. Sex môže byť aj zdrojom manipulácie a to z oboch strán, ale ak hovoríme o zdravom vzťahu, kde si uvedomujeme vlastné dôvody prečo o styk momentálne nestojím, nepotrebujem si tie dôvody obhajovať a dokladovať. Dôvod môže byť i to že sa mi nechce a je dostatočne pádny. Je to v poriadku.”

Ak totiž žena pristúpi k sexu napriek tomu že ho nechce, násilne vyhovie partnerovi, poškodí z dlhodobého hľadiska nielen pohľad na neho ale aj vzťah k samej sebe. Sex neprebieha iba fyzicky, rezonuje telom i po akte a psychologicky človeka sprevádza ďalej. Ak dôjde k niečomu neprirodzenému, mali by ste sa nad tým pozastaviť.

Frigidita nemusí vždy súvisieť so sexualitou

Frigidita je diagnóza. Ak sa žena vymyká priemeru istého libida ešte neznamená, že patrí do tejto škatuľky. Na to, aby žena mohla so svojou sexualitou pracovať, nie je potrebné aby ju niekto označil nálepkou. V súčasnosti sa mnohí sexuológovia odkláňajú od tohto označovania, pretože neurčuje podstatu človeka a z odborného hľadiska nálepka “frigidita” nie je nijak užitočná.Problém nezhody sexuálnej potreby vo vzťahu nie je problémom jedného partnera, ale ich oboch.

“Ak žena stráca záujem o sexuálne aktivity, málokedy je to problém sám o sebe. Väčšinou je to spojené s psychologickými faktormi. Môže to byť zdravotná príčina, pokles hormónov počas tehotenstva, po pôrode či po menopauze. Tu je nezáujem o sex symptómom. Telo jednoducho nefunguje tak ako predtým pretože si prechádza istým obdobím, je to súčasť prirodzenej telesnej zmeny.”

Zníženie libida spôsobuje i užívanie niektorých liekov. Už aj obyčajná antikoncepcia znižuje chuť na sexuálne aktivity. Ak chceme frigiditu liečiť, najskôr musíme nájsť príčinu a vôbec nemusí súvisieť so samotnou sexualitou.

Dvaja na jednej ceste životom

Predstavme si situáciu dvoch turistov. Chcú spolu urobiť výšľap na nejaký vrch no jeden z nich má tempo rýchlejšie a druhý zas pomalšie. Ak chceme aby obaja dorazili úspešne do cieľa, nemôže pomalší dobiehať rýchlejšieho. Nemá takú kondičku aj keby chcel. Rýchlejší musí zvoľniť a počkať na pomalšieho aby na vrchol prišli spoločne. Táto metafora presne odráža to, akoby sa k sebe mali partneri správať v prípade, že jeden cíti väčšiu potrebu ako ten druhý. A to neplatí len v sexuálnej oblasti ale v celom spoločnom živote.