Zoznam nedostatkov môjho muža na hrane rozvodu

Sťažovala sa mi kamoška, že je to beznádejné, asi ostane bezdetná. Že v tejto dobe už nedokáže nájsť normálneho chlapa, ktorému by v tridsiatke neprala spodky vlastná mama. Vraj nie je kvalitný „materiál.“

Potom povedala niečo, čo ma pobavilo: že mi závidí, že som sa k tomu svojmu dostala skôr, než sa stihli tí „lepší“ rozobrať…

Moja „výhra“ doma

Porozmýšľala som, či to, čo mám doma, nazvať výhrou… a zostavila som zoznam chybičiek, z ktorých ma ide poraziť. Na konci tohto zoznamu som nemohla uveriť, že by TOTO, čo mám doma, malo patriť do kategórie tých akože lepších, ktorí sa už rozobrali. 

A tak si hovorím: je náročná moja kamoška, sú muži úplne neschopní alebo ja som bola najprv naivná a v manželstve som rezignovaná? Hoci svojho muža naozaj ľúbim, sú dni, keď mi výrazne lezie na nervy.

1. mínus: Ponožky všade

Stokrát som muža prosila, nech je taký láskyplný a odnesie si svoje špinavé, smradľavé a hnusné ponožky tam, kam patria. Do koša na prádlo.

Márne. Doteraz som ho nepresvedčila, že špinavé prádlo do práčky len tak samé od seba nenaskáče. Možno si myslí, že na to používam zaklínadlo Expecto patronum.

 

2. mínus: Fujky zelenina

Keby som bola aspoň nejaká eko bio vegan fitneska, miss zdravá kuchárka. Nie som. Teším sa, vždy keď sa mi podarí pripraviť aký taký vyvážený obed.

A on sa potom sťažuje, čo robí na jeho tanieri nastajlovaná mrkva, a to pred deťmi, a ešte demonštruje svoj odpor tak, že sa jej ani nedotkne. Príklad za všetky drobné, ďakujem, zlatko!

»»»»»»» Prečítajte si aj: Keď sa muž správa ako decko.

3. mínus: 5 hodín na záchode

Niežeby sa pán manžel potreboval niekam chystať. Že by sa sprchoval alebo holil. On len sedí na záchode a kaká. 5 hodín.

Užíva si ten nádherný odór a popritom celý ten čas skroluje prstom po facebookoch a instagramoch. A ventilátor stále beží, ako keby nebola energetická kríza.

4. mínus: Chlpy všade

Keď už si pánko urobí svoj „barber“ deň, ani mu len nenapadne, žeby po sebe nenechal toľko chlpatého odkazu na umývadle. Ale čo robím vedu z umývadla. Chlpy sú všade.

Chlpy sú ešte aj na wc, spadnuté na obkladačkách okolo záchodovej misy. Ako sa tam dostali? Možno kaká holý, netuším. Ale keby som tak nemusela na každej ponožke nosiť kusiská jeho DNA, život by bol o niečo krajší.

5. mínus: Nepoužiteľný na nákupy

Neviem, asi je to klasika. Ale prečo nedokážu muži v obchode nič nájsť? Ten môj úplne ignoruje skutočnosť, že na začiatku každého oddelenia sú nápisy. V našom jazyku. Nie čínske znaky. Nie hieroglyfy.

Nedajbože som chorá a potrebujem ho poslať nakúpiť, dobrú pol hodinu mu musím kresliť mapu, kde čo nájde. Lebo opýtať sa predavačky je predsa náramne ťažké! Má titul RnDr. Aj PhD. Ale toto ho na vysokej škole nenaučili.

»»»»» Prečítajte si aj: Milý manžel, potrebujem viac tvojej pomoci.

6. mínus: Cez víkend spí ako o život

Teda, aby som to uviedla na pravú mieru: robí sa, že spí. Veď naše vrieskajúce deti by zobudili aj mŕtveho. Nie je šanca, žeby prepásol ani to „Ociii, ociiii“ a skákanie potomstva po našej posteli. Ale on hrdinsky nič. Ani len sa nepohne a ďalej si ide to svoje fejkové spanie.

7. mínus: Hrá sa na neboráka

Kto na svete by veril, že po štvrtom dieťati nevie, ako sa mení plienka? Nuž, a môj drahý to predsa ešte stále doma hrá na neboráka.

»»»»»»» Prečítajte si aj: Mužom, ktorí nechápu, prečo sú ich ženy mrzuté, že nereagujú, keď sa ich dotknú.

8. mínus: Je pre deti „príkladom“

Roky rokúce učíte deti, že keď si prdnú, hovorí sa „Pardon. Prepáčte.“ Lenže čo zmôžem, keď sa s mojim mužom pretekajú v tom, kto si prdne viac a hlasnejšie?

A tak si pri tomto zozname vecí hovorím, nie je to dosť dlhý zoznam na to, aby som sa už aj teoreticky mohla bez výčitiek svedomia rozviesť?

Potom si spomeniem, že povedala, že mám doma to lepšie, použiteľnejšie. Vtedy mnou preniká čistý súcit. Nechcem si predstaviť, čo tam teda ešte v tom nerozobratom vreci ostalo :)))