Sama na výchovu

Katie 24

Byť matkou je náročná úloha. Byť slobodnou matkou znamená nielen dvojnásobnú prácu, ale aj dvojnásobnú dávku lásky. Bez otca musí mama dvakrát viac deti pohladiť, objať a venovať im dvakrát viac času. Matka by si však vždy mala zachovať pozitívny postoj. Aj keď si výchova detí vyžaduje veľa úsilia, deti prinášajú obrovskú lásku a tiež pocit zadosťučinenia.

Počet slobodných mamičiek stúpa. Nezávislé ženy, ktoré si vyberú túto životnú cestu, často odchádzajú z nešťastných manželstiev. Sú schopné plniť rodičovské povinnosti. Dieťaťu venujú mimoriadnu pozornosť, čo je pre citový a duchovný rast dieťaťa veľmi osožné a dôležité. Vďaka takémuto prístupu sa dieťa cíti bezpečne.

Príbeh Moniky /30 rokov/:

„Bábätko očakávam koncom novembra. K môjmu tehotenstvu došlo náhodne, na začiatku neúspešného vzťahu. V súčasnosti mi bývalý partner finančne neprispieva a nie je so mnou v kontakte. Uvedomujem si, že výchova dieťaťa bude náročná. Našťastie mám podporu rodiny a priateliek. Dokonca jedna bude so mnou pri pôrode. Viem, že sa nenachádzam v ideálnej životnej situácii. Stále sa sama seba pýtam, či nie som príliš sebecká. Avšak preberám všetku zodpovednosť. Viem, že dokážem byť dobrou mamou.“

Príbeh Janky /26 rokov/:

„Pred štyrmi mesiacmi som porodila krásneho synčeka Maťka. Moje tehotenstvo bolo náhodné. Napriek tomu, že som sa cítila osamelá, i v takýchto podmienkach som sa snažila zachovať si optimistický prístup. Rodina ma veľmi podporuje a s mojou mamou som si bližšia ako kedykoľvek predtým. Tiež chcem pre môjho Maťka to najlepšie a byť mu vynikajúcou mamou. Ak sa rozhodnem nájsť si partnera, budem si istá, že ľúbi Maťka rovnako ako mňa. Dôležité pre mňa bude, aby si ho Maťko obľúbil. Musím byť však trpezlivá. Niekedy to trvá i niekoľko rokov, kým si žena s dieťaťom nájde vhodného partnera a človeka, s ktorým by chcela svojho syna vychovávať. Som pyšná na to, že som slobodná mamička.“

Príbeh Veroniky /45 rokov/:

„Nikdy som si nemyslela, že sa to stane práve mne. Mala som ideálny život a žila som v tom presvedčení, že to tak bude navždy. Mala som štyridsať rokov, keď mi zomrel manžel. Bola som dlhý čas citovo otupená a bolo pre mňa stále ťažšie a ťažšie robiť to, čo som predtým s manželom hravo zvládala. Bolo mi úplne jedno, čo deti robia, nedbala som o žiadnu disciplínu.

Po siedmich mesiacoch som konečne vyšla z hmly. Inak sa to ani nedá nazvať. Až po takej dlhej dobe som bola schopná starať sa o deti a robiť zmysluplné rozhodnutia. Všetci sa teraz máme dobre. Moje deti sú pre mňa tie najcennejšie poklady a požehnanie. Počas školského roka vládne doma rutina a deťom sa v škole darí. Som šťastná, že im môžem pomáhať a byť pri nich pri ich životných zmenách. Som si istá, že problémy, ktoré prídu, hravo zvládneme. Ako rodina budeme držať spolu.“

1 Hviezdička2 Hviezdičky3 Hviezdičky4 Hviezdičky5 Hviezdičiek (1 hlasov, priemerne: 5,00 z 5)
Loading...

Komentáre k článku

  1. Áno, je to veľmi náročné. Tiež som s dcérkou sama a tiež mi trvalo istý čas, kým som ju dokázala prijať do svojho dovtedy „bezstarostného“ života. Mne však, na rozdiel od Janky a Moniky nepomáhla s dcérkou z rodiny nikto, kamarátky mi ju občas postrážili, keď som utekala na skúšku. Je super, že máte podporu v rodine, vážte si ju.

    Dnes som šťastná, že dcérku mám. A hrdá na seba, že som spravila také správne rozhodnutie. Vlastne dve. Porodiť ju a odísť od jej otca. Najlepšie rozhodnutia v životesmile

  2. Fakt tri skutočne odlišné postoje. Príbeh Veroniky je najtragickejší, pritom však ľudsky najpresvedčivejší.V prípade smrti manžela je fakt problém žiť dalej, pretože život ide dalej…asi aj tu by mala byť morálna podpora spoločnosti aspoň v zmyslene nenápadnej pomoci znova sa postaviť.

     

    V pripade Moniky ide o trochaľ ľahkovážny pristup,“ k tehotenstvu došlo náhodne “ je pekne učesaná fráza, ktorá zakrýva, že na tom má aktívny podiel aj ona. Ale aspoň, že si uvedomuje riziká a preberá zodpovednosť.

     

    V prípade Janky deklarovaný postoj „som pyšná na to, že som slobodná mamička “ nie je eufemisticky povedané práve najrozumnejší.Nemá načo byť pyšná.Rodina jej môže pomôcť, ale otázka je, načo vlastne chce hľadať niekoho, kto ich ĺúbi, keď je na svoj terajší stav hrdá ?Pripadá mi to ako z vtipu o záhorákovi, ktorý ked nemoholol mať hrozno vyhlási – aj tak je kyseué.

    Z núdze cnosť. Len tu ide o viac.

     

    Vo všetkýchpríbehoch cítiť akúsi predstavu, že žena zvládne výchovu detí aj bez muža. Ano. Zvládne.Mimochodom, to platí aj pre muža.

    Otázka je, či vôbec na výchovu detí treba oboch.Možnože nie…

    Možno je to len mýtus…

    Tak ako o tom, že dieťa treba čo najdlhšie dojčiť…

  3. ano Milan, z tvojho cisto muzskeho a logickeho myslenia mas pravdu, ale zaroven nemas ani predstavu o tom, ake to je otehotniet s niekym, kto po tom netuzi. Ano, je to zodpovednost oboch, ale nasledky viac menej nesie iba zena. Lebo ziadne financie nevyvazia to trapenie, ktorym musi zena prejst. Je vela manzelov, ktorych tehotenstvo zaskoci a maju problem prijat ho. A tiez je to vacsinou nahodne lebo ked vyslovene neplanujes a nepracujes na tom, tak je to vzdy nahodne. A to, ze je Janka hrda na to, ze je slobodna mamicka, znamena, ze nelutuje, ze ostala sama s dietatkom, bez muza a otca a ze je odhodlana celit narazkam, prekazkam a mozno aj odsudzovaniu z rodiny a okolia, to je podla mna ta jej hrdost, hrdost, ze to sama dokazala. Vela zien voli inu cestu….. A preco by nemohla tuzit po laske? Kde je napisane, ze hrda slobodna mamicka sa nemoze zalubit? Myslim, ze si isiel na to cisto logicky. A nazvat to, ze opustena slobodna mamicka hlada lasku, ‚z nudze cnost‘ ,sa mi zda dost bezcitne.

  4. Milan, nie si ty nahodou ucitel? Presne si trafil do cierneho, az na to , co ti vycitala Ariana. Deti zamotaju hlavu kazdemu bez ohladu na to, ci boli planovane alebo neboli . Kto sa tesil na zaciatku, nemusi sa tesit na konci ich zivotnej cesty, kto na zaciatku zostal zaskoceny a premyslal o roznych moznostiach (byt bez dietata) sa moze tesit na konci. To , ze niekto povie som hrda… vyzvnieva ako z telenovely ,je to fraza. Suhlasim s tym. Ale co ma povedat taka zena. Som nestastna, nenavidim seba a vsetkych ostatnych, nezvladam to, keby bolo keby…. . Je lepsie povedat som hrda a verit tomu ako byt zaplavena vecnymi vycitkami. Ako si povedal: Zivot ide dalej. ale suhlasim s tym, ze treti pribeh bol najpresvedcivejsi.

  5. Áno Ariana, nemám ani predstavu o tom, aké je to otehotnieť s niekým, kto po tom netúži…

    A chápem, že sú situácie, keď byť slobodnou mamičkou je lepším riešením.

    Ale byť na to pyšná ? Takto si dokazovať, že to dieťa zvládnem ?

    V tejto spoločnosti áno, tak o čo ide ? V Afganistane slobodné mamičky nenájdeš.

     

    Ak sa zhodneme na tom, že by dieťa malo vyrastať v úplnej rodine, tak matka by mala byť hrdá, ak sa jej podarí vytvoriť takéto podmienky pre dieťa.

    Poznám slobodnú matku, ktorá je cieľavedome v tejto situácii, meno otca neuviedla a príkladne sa stará o dieťa. Napriek tomu nevyhlasuje,že je na to pyšná.Takisto ako rozvedení neuvádzajú, že sú na to pyšní.

     

    Proste ide len o to, nerobiť z toho extrém, spoločnosť slobodné mamičky toleruje a snaží sa pomáhať, ale nie je to želaný smer a dôvod na hrdosť.

    Mimochodom, kde je napísané, že Janka bola opustená ? Cítila sa osamelo…trocha rozdiel…A kde som napísal, že ak si hľadá lásku, tak je to z núdze cnosť ?

     

    Možno fakt príliš zdôrazňujem logiku, ale to z núdze cnosť patrilo tomu jej výroku „som pyšná na to, že som slobodná mamička “

    Zakladať si na tom považujem za extrém.Alebo z núdze cnosť.

  6. Mňa len zaráža a udivuje veta „otehotnieť s niekym, kto po tom netúži“, to teda znamená, že tá žena nevenovala pred otehotnením dosť času tomu, aby zistila či sa ten dotyčný muž chce alebo nechce stať otcom. V tom prípade považujem za nezodpovedné otehotnieť.

  7. MILAN – zasnem nad tym ako sa chlap zapoji do takejto debaty a ide vysvetlovat ze zena nemoze byt pysna na to, ze je slobodna mama.. ty sa NIKDY do situacie slobonej matky vcitit nemozes, tak neprednasaj a nemudruj..Naopak ak to zena vsetko zvlada sama patri jej jedna velka poklona…otvorit usta a hrat sa na vseveda vie kazdy co??? uvedom sa a trocha sa nad sebou zamysli MUDRLANT…

  8. mám známu, ktorá otehotnela „s niekym kto po tom netúži“ a aj keď sa o tehotenstve bavili jednoducho ju nechal. A to viem,že s ňou mal plány do budúcnosti.jednoducho by mu ideťa vo vzťahu prekážalo. a IVANA uvedom si,že na otehotnenie sú potrebný VŽDY dvaja !!! ,že je v nejakom prípade nezodpovedné otehotnieť..? také prípady sa nájdu,ale ak sa dvaja ľudia nechránia a žijú spolu,neviem ako si mala žena zisťovať „či sa ten dotyčný muž chce alebo nechce stať otcom“..Je dosť zvláštne,že si žena a máš takýto názor.možno raz sama budeš v podobnej situácii.aj ked ti to neprajem.

  9. Žasnem nad tým, ako Ti vadí, že tu diskutuje chlap.Gender stereotyp ako vyšitý.

    Čo je to preboha za argument, že sa ak sa nemôžem vcítiť do situácie slobodnej matky tak nemám právo diskutovať ?

    Je to Tvoje fórum,Tvoj server?

    Ty sa nad sebou zamysli,to povieš aj lekárovi, že nejakú chorobu nemal, tak ako sa môže vcítiť do situácie chorého na tú chorobu ?

    Mimochodom,aby som nabúral Tvoj mýtus o slobodných mamičkách – sú aj také, ktoré majú viac detí, každé s iným…aj takým patrí jedna veľká poklona?

    Nik tu nie je proti slobodným matkám, ale ich heroizácia nie je namieste.Mimochodom, spoločnosť im predsa len vytvára trochu mäkšie podmienky.A spoločnosť sú aj muži, predstav si.Pre niektoré feministky úhlavní nepriatelia…

  10. CHLOE – žasnem nad tým,ako Ti prekáža ,keď sa chlap zapojí do „takejto debaty“ . Gender stereotyp ako vyšitý.

    Čo je to za argument,že ak sa nemôžem vcítiť do situácie slobodnej matky, nemám čo o tom debatovať ?

    To povieš aj lekárovi,že nemá čo hovoriť pacientovi o chorobe, ktorú on sám nemal ?Alebo gynekológovi, že nemá čo hovoriť tehotnej, lebo sa do jej stavov nikdy nevie vcítiť?

    Sa spamätaj, komu tu chceš rozkazovať ?

    Je to Tvoje fórum, Tvoj server ?

    Nikto tu predsa nie je proti slobodným matkám,len si myslím, že heroizácia nie je namieste. Aby som Ti nabúral Tvoje mýty – sú aj také,ktoré majú viac detí, každé od iného…aj takým patrí poklona ?

    Mimochodom, spoločnosť vytvára pre slobodné matky predsa len mäkšie podmienky, trochu ich pozitívne diskriminuje. A spoločnosť, to sú aj muži. Pre niektoré feministky úhlavní nepriatelia…

  11. no, tak ja som priklad tej nezodpovednej zeny, ktora si dovolila otehotniet s niekym, kto po tom netuzil. Lebo moj mily premily partner mi tri roky hovoril, ako sa tesi na nase dietatko, hovorili sme o tom, predstavovali si ho, atd., len problem bol v tom (pre nho), ze som nemala este dokoncenu vysku. Po vyske som otehotnela, ano neplanovane a nechranene, cize podla vas nezodpovedne, lebo som verila, ze pripadne tehotenstvo bude tou najkrajsou udalostou v nasom zivote. Ani vo sne ma nenapadlo, ze moj muz ma cely cas klamal, asi aby mal odo mna pokoj, neviem. Vies Milan, poviem ti jedno, mojim zivotnym snom bolo mat komplet rodinu a ver mi, robila som vsetko pre to, aby som ju zubami nechtami udrzala. Ale ked si chlap povie nie, tak je to nie a basta. Ta bolest sa neda ani opisat, ked som zistila, ze moje dieta ma takehoto otca, mne sa zrutil cely svet. A ano, som hrda matka, ci uz slobodna, vydata,… lebo bolo to velmi tazke a som na seba hrda, ze som tam, kde som a co som dokazala. Nie som slobodnou matkou z vlastnej vole.

    Milan, mas pravo diskutovat, samozrejme, to ti nikto neberie, ale nazov temy ja SAMA NA VYCHOVU, tak sa mi zda nefer posudzovat rozpolozenie slobodnych mamiciek a doslovne napisat, ze slobodna mamicka nema byt na co pysna.Clovek by mal posudzovat a radit az vtedy, ak to sam zazil.

    A tvoje ‚z nudze cnost‘ sa tykalo vety o tom, ze naco hlada lasku, ked je na svoj terajsi stav hrda. A k tomu este ten vtip o Zahorakovi. Neviem, k comu inemu to mohlo patri

  12. No mila Ivana…..vidis ako sa tie zeny „nezodpovedne“chovaju a sexuju s chlapmi este skor akoby dostatocne venovali cas najprv tomu aby si vyriesili s nimi otazku tehotnosti!!!!!!Si to predstav,ale takto sa chova väscina ludi,nie kazdy sa najprv vyda-ozeni a potom riesi zodpovedne otazku rodicovsta.Sa preboha zobud….

  13. Nomaju to zeny same s detmi tazke. Kazdej takej je treba co njviac aspon stastia v zivote, kedze tazkosti je urcite kopa. Nemam slov, ako tu napr. Milan ide polemizovat- ci ide o heroizaciu a pod. Aka heroizacia- myslis penisu, ci …? Jedine. Takze kto je na vine, ked sa narodi dieta? Kto ho vychovava, nemysli na take posudzovanie. To nema nic spolocne s nejakym sebectvom, ci hlupostou o ktorej pise Milan. A su hranice a rozhodnutia, ktore aj gynekolog musi respektovat- rozhodne. Nakoniec, nezabudajme, ze to nemusi byt len zena. Su aj slobodni otcovia. Teraz budeme hovorit, aby muzi respektovali urologa? A boli aj dobri otcovia, vsak ze…No a este musia pochopitelne zodpovedat otazku, preco mali 2 ci tri vztahy. A nie jeden a obojstranne panensky . Ako mravnost kaze!!!!

  14. a pridavam este jeden priklad, ako ostat sama s dietatom. Chodite spolu, poznate sa, viete co chcete…Vezmete sa, nie z nerozvaznosti, ani sa „nemusite“, proste chcete. Babo? Babo chcete obaja, su nejake zdravotne problemy, spolu ich prekonate, potom to babo sice troska dlhsie, ale predsa mate a tesite sa na kazdy ultrazvuk. Porod, troska komplikovany,ale tesite sa spolu. davate si najavo , ze ste stastny a povie vam , ze ste to, co chcel. A medzitym „pracujete“ aj na druhom babetku. A zrazu sami neviete, co sa stane, dieta ma rok a pol a vas drahy zacne pochybovat, ci je to co chcel, pretoze je samozrejme aj niekto iny (ale to je ina kapitola) a vy ste na rodicovksej dovolenke, dieta je v tom najkrajsom veku… Proste momentalne s nami nebyva. ODisiel vraj rozmyslat! Mozno rozmysla, mozno uvazuje, ale za ten cas co to viem sa podla toho ako sa sprava pripravujem na to najhorsie. Uz necakam ako sa rozhodne, pretoze to trva dooost dlho, radsej sa zacnem zariadovat sama. Aj to je nerozvaznost? Nikdy neviete co vas v zivote stretne, nikdy toho druheho asi nepozanate dost dobre, aby vas pripadne neprekvapil, resp vam neublizil… Takze mozno budem tiez coskoro oficialne sama na vychovu. On jeho otec bude vzdy a musi sa rozhodnut, ci dennou, alebo internatnou formou. Je to iny pribeh, ina pointa, ale koniec v postate ten isty. Vsetky sa drzte!

  15. všetkých iných zhodíme zo skál do mora a zostanú len tí normálni, slušní, zodpovední, zabezpečení, múdri, predvídaví, čiže „všetci nikto“

  16. No, tak teda to su reakcie!:-) Zda sa ze niektori ludia ziju telenovelu, v ktorej sa vsetko idealne konci, vsetko je idealne naplanovane…ale zivot taky nie je a stane sa ze zena ostane s dietatom sama. Nie preto ze by chcela, alebo ze by sa tak vopred rozhodla. Kazda ktora dieta vychovava sama by bol stastna keby vedla seba mala milujuceho otca a manzela, ci pratnera, nie? Za kazdou slobodnou mamickou vidim aj jedneho nezodpovedneho chlapa. Aj on by mal mysliet na prevenciu pred otehotnenim, nie je tak? Nepodcenujme muzov-vedia co urobit aby dieta nebolo. Neodsudujem ani jednu slobodnu mamicku, lebo nie je hrdinske pocat dieta, ale vyrovnat sa s tym, ze ked uz sa pyta na svet, tak ho prodim a vychovam. Mam skoro dvojrocnu dcerku a manzela, ktory si predstavte je od jej 15 mesiacov s nou na rodicovskej dovolenke a neviem si predstavit, ze by som bola na nu sama. Musi to byt STRASNE tazke. Preto DRZIM PALCE vsetkym matkam ktore musia zvladnut vychovat a uzivit sami svoje deti.

  17. Ubezpečujem som „hore“ t. j. zobudená! Ak už žena má sex s mužom, o ktorom nič nevie tak potom tu je ešte antikoncepcia. Asi som staromódna, ale pre mňa je sex jednoznačne v spojení s citom. Ak to, že zodpovedných ľudí považujete za nikoho, tak potom zrejme ja vyznávam iné hodnoty.

  18. maminy- zase sa tu prejavuje , taka zenska vztahovacnost a chytanie za slovicka. Ja suhlasim s tym , co napisal Milan. Tie dva prve pribehy su napisane NEPRESVEDCIVO. To znamena, ze ta pointa-vyznieva frazovito. Som hrda. ….. Nepopieram, ze to je neuveritelne tazke a kto to neprezil nevie si to predstavit ani vo sne. Ale slobodna mamicka si tiez nevie predstavit x inych veci … . V zivote sa stavaju aj horsie veci ako tie , ze niekto zostane slobodnou matkou. Byt slobodnou matkou znamena, robit 30 hodin denne cely zivot. Makat a tvarit sa, ze som spokojna. Klamat seba aj ostatnych. A ak to ta mamina dokaze cely zivot, tak potom klobuk dolu pred nou a pred pracou, ktoru vykonala. Svedci to o tom, ze je neuveritelne silny clovek. A neuveritelne silny a mudry clovek o sebe nikdy nepovie som hrdy….. na to , ze moje dieta nema oboch rodicov.

  19. V dnesnej dobe plnej neplodnych parov, ktore sa sa sice vzali, ale bolestne sa snazia otehotiet dlhe mesiace je kazde dietatko velky dar.

    A kto je slobodna matka? Zena, ktora neuviedla partnera do rodneho listu dietata? Zena, ktoru partner opustil v tehotenstve? Alebo ta, ktora ma dve deti a manzel sa s nou rozviedol pre inu? Na vychovu dietata sme totiz v tom pripade tiez same…

    Tiez patrim k slobodnym matkam, nemam zaujem o vykrikovat do sveta, ale ani sa za to nehanbim. Jednoducho to bolo moje rozhodnutie a som stastna, ze som uz niekolko rokov mamou. Stastna a vyrovnana mama znamena stastne a vyrovnane dieta. Pri vztahu, ktory za to naozaj stoji dieta nie je prekazkou. Nemam problem so zaujmom muzom a ked pride ten spravny cas rada by som mala dalsie dietatko.

  20. ja dam nieco zo zivota. ked som ostala tehotna, manzel prisiel o pracu a tak odisiel pracovat do anglicka. bola som sama cele tehotenstvo. mala saska sa narodila v maji. manzel pride domov az na vianoce /naposledy bol doma v lete/. a kedze ma obcas prepada hrozny smutok z odlucenia, rozhodla som sa ist za nim, zatial na necely mesiac a potom sa uvidi. hoci mi moji rodicia pomahaju ako sa da, sami su este v produktivnom veku, domov chodia az vecer a ja nemozem od nich chciet, aby sa este dalsie dve hodiny venovali malej. cez vikendy chodim k svokrovcom, aj ti su velmi zlati.

    mam stastie, ze viem, ze sice nas tato nie je s nami, ale aj tak nas lubi a raz budeme konecne spolu ako rodina.

    ale posnam aj kopec inych pribehov, kde su baby same na dieta, prip. deti a vychodisko z takejto situacie nemaju zdaleka take jasne a jednoduche.

    vsetkym mamickam, ktore su z akejkolvek priciny na deti same, zelam vela radosti a energie do zivota.

  21. Zuzka, Milan … kto tu je vztahovacny a chyta za slovicka ste akurat vy dvaja … Milan, preco inak by tu tak detailne rozoberas vyrok „som pysna na …“ ?!

    Ked som si to precitala, napadlo ma to iste, co Arianu, ze slob. mamicka je hrda na to, ze to zvlada sama s pomocou rodiny a nechce, aby ju ostatni lutovali ci zaznavali … v zivote by ma tu nenapadlo rypat do tejto vety, lebo ako vsetci vidime, uryvok je kratky a nepozname detaily (ci je za tym nezodpovedny chlap alebo nejaka rychlovka v parku).

  22. Vlastne si potvrdila to, co sme napisali my dvaja. Nepozname detaily pribehu a preto je to tak, ako je to. Sudim to , co je napisane. Nie zivot dotycnej.!!!!!! To si zase nepostrehla ty. Som hrdy Slovak, som hrda slobodna mamicka, som hrdy……. Pochopila si????? Je to take pateticke.

  23. Som rada, že sa do diskusie prihlásil muž. Naozaj si myslím, že by si mala žena rozmyslieť, či dieťa chce, alebo nie. Tiež si myslím, že heroizacia slobodnej mamičky nie je vhodná, ale tento článok o nej vôbec nehovorí. Vieš bola som pred rozhodnutím, či chcem dieťa, alebo nie. Nebola som slobodná a dieťa som čakala so svojim manželom. Otehotnela som pri antikoncepcii a tak mi nebolo všetko jedno, starší syn má dedičnú poruchu, čo bol dôvod prečo som ďalšie dieťa nechcela. Hneď po zistení tehotnosti si ma nechali v nemocnici, lebo bolo podozrenie na mimomaternicové tehotenstvo. Rozmýšľala som 4 dni, plakala, čo mám robiť. Lekári tiež nevedeli, čo mi majú poradiť. Manžel bol totiž pozorovaný pre neplodnosť asi rok pred otehotnením so synom a teraz toto. Dnes som rada, že ju mám. Manžel mi však stále vyčíta, že dcéra nie je jeho. Hoci je celá on. A aj keď som vydatá, výchova aj starostlivosť o deti, či zabezpečenie hlavného prísunu peňazí do domácnosti je na mne. Tak Ti poviem, že teraz by som bola radšej slobodná mamička.

Pridaj komentár