Macocha alebo tretí rodič?

Pri stúpajúcej rozvodovosti sa čoraz viac ľudí ocitá v úlohe nevlastného rodiča. Väčšinu z nás pri predstave životného partnera ani omylom nenapadne, že k budúcemu manželovi budú patriť dve či tri deti v puberte, bývalá partnerka a pes.

Štatistika patchworkových rodín

Na Slovensku sa momentálne rozpadá každé tretie manželstvo, v Českej republike je rozvodovosť 50%-ná. Drvivá väčšina rozídených párov sa rozhodne vstúpiť do ďašieho vzťahu, pričom v prípade druhého manželstva sa pravdepodobnosť rozvodu ešte zvyšuje.

Mnoho párov už nechce vstupovať do oficiálneho záväzku a s novým partnerom žijú v rámci domácnosti bez papiera. K štatistikám si treba ešte pripočítať nezosobášené páry, ktoré sa rozchádzajú, pričom v partnerstve už sú deti, a vstupujú do nových záväzkov.

Aktuálny prieskum Štatistického úradu uvádza, že mimo manželstva sa dnes rodí 40% detí. Vzťahy, v ktorých sa v rôznych kombináciách ocitnú deti, rodičia, nový partner a niekedy aj jeho deti, sa nazývajú patchworkové rodiny – ich symbolom je práve patchworková deka pozošívaná z rôznych kúskov textílií.

Prečítajte si aj: Dobre si zvážte, či vyslovíte slovo rozvod

Máte v tom chaos? Tak si teraz predstavte, ako celú situáciu vnímajú deti.

Najviac to pocíti (nová) žena

Pri rozvodovom konaní sa súdy až v 80% prikláňajú k tomu, aby dieťa žilo u matky, pričom otec sa podieľa na starostlivosť počas pridelených víkendov a finančne.

Ak sa bývalá manželka po čase rozhodne nájsť si nového partnera, uzavrie s ním manželstvo a začnú spolu žiť, stane sa nevlastný otec súčasťou každodenného života dieťaťa. Zrejme spolu budú tráviť viac času ako s biologickým otcom, riešiť bežné problémy a pravidlá si nastavia o niečo rýchlejšie než v otcovej novej rodine.

Naopak, úloha macochy je oveľa komplikovanejšia. Ak bol otec ten, ktorý inicioval rozchod, preberá na seba do istej miery aj vinu za rozpad vzťahu. Jeho čas s deťmi sa obmedzí na víkend raz za dva týždne.

Odpadne ranné odprevádzanie do školy, rozvoz na krúžky a mnohí rodičia začínajú s deťmi strácať kontakt.

Ak sa k tomu pridá budovanie nového vzťahu, takmer vždy nastane moment, keď dajú deti najavo nespokojnosť. Samozrejme, jeho novej partnerke.

Macocha alebo tretí rodič?

Kým mama a otec sú od prírody prirodzene vybavení nekonečnou láskou, trpezlivosťou a putom, nevlastný rodič nemá ani jedno. Naopak, v spoločnosti sa táto úloha považuje za veľmi negatívnu.

Aj preto označenia ako machocha či NEvlastný rodič nesú negatívny podtón. Na pribúdajúci počet patchworkových rodín sa rozhodla reagovať aj zakladateľka platformy pre nevlastných rodičov v Čechách Kamila Petrovská, ktorá vymyslela nový termín – tretí rodič.

Keď sa sama ocitla v úlohe novej partnerky otca dvoch detí, chcela sa k nej postaviť zodpovedne. Z vlastnej skúsenosti radí nevlastným rdičom, aby si hneď na začiatku odpovedali na otázku: “Čo je moja úloha vo vzťahu k deťom partnera?“

Milovať ich ako vlastné? Vychovávať? Pomáhať im s rozhodnutiami? Byť kamarátka? Správnou odpoveďou je – ani jedna.

Kamila Petrovská nevlastných rodičov varuje, aby sa neštylizovali ani do jednej polohy, pretože k tomu v konečnom dôsledku nebudú mať emocionálnu výbavu ani priestor.

Prečítajte si aj: Dobrá manželská kríza nemusí byť zlá

Ak sa s dieťaťom stretávame raz za 14 dní, jediný, kto udáva tón výchovy, sú jeho vlastní rodičia. Podľa Kamily Petrovskej je dôležité uvedomiť si, že ako nevlastný rodič nič nemusíme a mali by sme robiť len to, čo naozaj dokážeme.

Môžeme deťom ponúknuť to, čo sami chceme, a čo sú ochotné prijať. V opačnom prípade je lepšie stiahnuť sa a dať priestor biologickému rodičovi, ktorý má s nimi tráviť čas.

Zásady nevlastnej mamy (a nevlastného otca)

Určite sa zhodneme, že štatisticky sú to práve nevlastné mamy, ktoré to majú trochu ťažšie. Možno je to tým, že sa dostávajú do úlohy tej druhej, alebo im spoločnosť dáva pocítiť, že ohrozila spokojnú rodinu.

Zajedno nie sú ani psychológovia. Jedni držia nevlastným rodičom palce a zdôrazňujú, že rozchod a nový vzťah je lepší ako detstvo v nefunkčnej rodine.

Iní naopak krútia hlavou, že prírodu neoklameme a mláďa vie, že patrí do hniezda k mame a otcovi.

V úlohe nevlastného rodiča vám pomôže pár zásad:

• Najťažšie deti znášajú príchod nového partnera vtedy, ak prebieha súčasne rozchod rodičov, alebo bývalí manželia nemajú vzájomne vysporiadané vzťahy. Vstup nového človeka do neusporiadanej rodiny prinesie ďalšie konflikty.

• Menšie deti (3 až 5 rokov) prijímajú nevlastného partnera rýchlejšie ako staršie. Nie je to otázka sypmatií, ale prirodzenej snahy zaradiť sa do vzťahu. Tento model sa môže postupne meniť.

• Strašie deti majú zvyk častejšie prejavovať odpor či ignorovať nového partnera. Treba si uvedomiť, že ich hnev je v skutočnosti mierený voči vlastnému rodičovi.

• Veľa nevlastných rodičov sa v priebehu vzťahu vyrovnáva s tým, že partnerove deti nemilujú tak, ako by chceli, prípadne ako svoje vlastné. Je to prirodzené a deti to budú cítiť rovnako. Viac sa treba zamerať na budovanie úcty a rešpektu.

• Pravidlá nastavujú vždy biologickí rodičia. Ak chcete, aby u vás fungovali spoločné večere, upratovanie či večierka, musia si tieto veci najprv vydiskutovať bývalí partneri.

• Pevné pravidlá v novej rodine? Zaveďte si maximálne tri a vyhnite sa impulzívnym nápadom: “Odteraz to robíme takto…”

• Psychológovia varujú pred rozhodnutiami, z ktorých dospelí vylúčia deti. “Bude to tak, aj keď sa na hlavu postavíš,” – k takýmto výrokom asi netreba nič dodávať.

• Zabehnutý systém nepríde po pár spoločných víkendoch. Podľa odborníkov to trvá asi dva roky.

• Ak ste mali doteraz problém s rodinnou logistikou, nové deti vám dajú zabrať ešte viac. Pribudnú krúžky, povinnosti aj najazdené kilometre.

• Pre mnohých nevlastných rodičov je najväčším kameňom úrazu rozdielne nastavenie domácností (spoločné stolovanie verzus pizza pred telkou). Zaužívané zvyky stoja aj za častými konfliktami s partnerom.

Najviac bolí manipulácia a pocit viny

Nevlastní rodičia sa zhodnú v tom, že viac ako búchanie dverami a zložené telefóny musia riešiť problémy s manipuláciou a pocitom viny.

Prečítajte si aj: 7 znakov, že si dobrý rodič

Častejšie ich prežíva partner, ktorý inicioval rozchod a založenie novej rodiny. Napriek novému domovu sa častokrát dostaví pocit, že zlyhal, opustil deti a nežije s nimi. V dospelosti dieťaťa môže prísť obdobie, keď ľutuje stratený kontakt alebo sa opätovne a často neúspešne pokúsi nadviazať vzťah.

Aj preto sa mnohí rodičia nechajú vtiahnuť do manipulatívnej hry – dávajú deťom veľa peňazí, nové zážitky, vychádzajú bývalej partnerke čo najviac v ústrety.

Odpoveď, ako z toho von, nie je jednoduchá. Nie vždy sa môžeme spoliehať na zrelú komunikáciu medzi partnermi a vzájomne vysporiadané vzťahy.

Psychológovia odporúčajú, aby manipuláciu mierenú voči nevlastnému rodičovi riešil vždy otec alebo mama, ktorého sa situácia dotýka. To, ako sa mu to podarí, závisí predovšetkým od vzťahu s dieťaťom.

Pre nevlastného otca alebo mamu sú deti partnera vždy veľkou školou osobnosti, kde sa učia trpezlivosti a hľadajú si vlastný priestor. Často je to skôr krížová cesta ako križiacka výprava.

Zakladateľka platformy Tretí rodič Kamila Petrovská odporúča vnášať do vzťahu tri elementy, ktoré vám spoločné fungovanie uľahčia: hru, humor a nadhľad. Práve tie totiž v rodinách s nevlastnými deťmi často chýbajú.