Dieťa potrebuje oboch rodičov aj po rozvode | Vychovávame deti | Vychovávame | Rodinka.sk
ZDRAVIE.sk Šport7.sk Rodinka.sk
Internet.sk
ĽudiaĽuďom.sk Fony.sk ephoto.sk Dnes24.sk
piatok 22.09.2017 | meniny má Móric  
VychovávameVychovávame deti

Dieťa potrebuje oboch rodičov aj po rozvode

 Mona Gáliková   28.04.2010   18

Koho máš radšej: mamičku alebo otecka? Každý psychológ vám povie, že položiť takúto otázku dieťaťu je veľmi nesprávne. Rovnako zlá je podľa rozhnevaných otcov aj prax českých (a slovenských) súdov, ktorí vo väčšine prípadov zverujú starostlivosť o deti po rozvode matkám s argumentom, že mamu potrebuje malé dieťa viac ako otca. Je to skutočne tak?

Aj na Slovensku sa rozvádza stále viac manželstiev – podľa niektorých prameňov je to až každé druhé. A rozvod je traumatizujúca záležitosť – a to nielen pre dospelých, ale najmä pre deti. Deti väčšinou nedokážu pochopiť, prečo už nechcú žiť spolu ľudia, ktorých ľúbi. Rozsype sa im svet istoty, mnohé dávajú vinu sebe. Ako sa postarať o to, aby tento zážitok zásadným spôsobom nepoznačil deti na celý život?

Rozhnevaní otcovia chcú striedavú starostlivosť

Popri čo najcivilizovanejšom rozvode je podľa odborníkov ideálne, aby sa deti stretávali aj naďalej s obidvomi rodičmi čo najviac a čo najbližšie „normálnej“ situácii. Aby sa nestal z jedného rodiča iba akýsi víkendový zabávač.

K normálnej situácii sa v tomto prípade najviac blíži takzvaná striedavá starostlivosť o dieťa – dieťa žije určité obdobie s jedným rodičom a potom s druhým. V niektorých krajinách (najviac v Škandinávii a USA) sa tento model uplatňuje už takmer 40 rokov a podľa obsiahlych dlhotrvajúcich štúdií dosahuje veľmi dobré výsledky.

Striedavú starostlivosť pozná z našich susedov Rakúsko i Česká republika - teda krajiny s historicky aj kultúrne veľmi podobnými podmienkami ako na Slovensku. Ani situácia v Čechách však nie je podľa prívržencov tohto modelu uspokojivá. "Všetko závisí od ľubovôle sudcov a tí nie sú často otvorení prijať nové postupy," uviedol pre TASR jeden z účastníkov propagačnej akcie na podporu striedavej starostlivosti, ktorá sa konala v septembri minulého roka v Bratislave.

Ak sa totiž rodičia pri rozchode nedokážu dohodnúť o tom, kto sa bude starať o dieťa, rozhodujú súdy. A súdne spory niekedy trvajú veľmi dlho a spravidla zveria deti matkám. Mnohí otcovia sa pritom chcú so svojím dieťaťom stretávať častejšie ako raz za dva týždne. O svoje právo podieľať sa na výchove potomka väčšou mierou sa roky súdi napríklad Čech Luboš Patera, ktorý sa odvolal dokonca až na výbor pre ľudské práva OSN, ani to mu však nepomohlo dosiahnuť úpravu styku s dieťaťom.  

Deťom jeden rodič nestačí

A pretože Patera nie je v tejto situácii ani v názore na jej riešenie osamotený, založili českí rozhnevaní otcovia občianske združenie Spravodlivosť deťom. Združenie presadzuje striedavú starostlivosť o dieťa a argumenty jeho členov podporujú aj zistenia odborníkov.

Napríklad podľa českého psychológa a znalca Jiřího Tyla prakticky všetky štúdie zistili významne lepšie socializačné podmienky a výsledky u detí, ktoré sa nachádzajú v striedavej/spoločnej starostlivosti oboch rodičov. Pretože u nás sa táto forma starostlivosti o dieťa zatiaľ širšie neujala, vychádza pritom zväčša z amerických výskumov.

Jiří Tyl cituje metaanalýzu Adaptácia detí v spoločnej starostlivosti verzus v starostlivosti jedného rodiča z roku 2002, ktorá sumarizuje 33 výskumov zahŕňajúcich 1846 detí v starostlivosti jedného rodiča a 814 detí v spoločnej starostlivosti a porovnáva ich s deťmi v úplných rodinách. Podľa tohto materiálu sú deti v striedavej starostlivosti významne lepšie adaptované v oblasti telesného a duševného zdravia, v rodinných vzťahoch, v oblasti sebaúcty, behaviorálnej a citovej adaptácie, ako deti v starostlivosti jedného rodiča.

Podľa znalcov sa nedá v žiadnom prípade tvrdiť, že by striedavá starostlivosť bola pre deti záťažou. Záležitosti technicko-organizačného charakteru ako iné trvalé bydlisko rodičov, zmena prostredia, dochádzanie, sú pre deti len vonkajšími okolnosťami, ktoré sú oproti vzťahu s oboma rodičmi zanedbateľné.  Striedavá starostlivosť je pre ne pokračovaním rodiny, teda tých podmienok, ktoré utvárali ich pocit bezpečia a istoty.

Dostane u nás striedavá starostlivosť zelenú?

Prax na Slovensku aj v Čechách však hovorí, že ak sa rodičia nevedia dohodnúť o tom, ako sa usporiada starostlivosť o dieťa po rozvode a rozhodujú súdy, deti sú veľmi často zverené do starostlivosti matiek. Toto riešenie však prináša pre dieťa riziko ďalšej traumatizácie. Aj na Slovensku sa preto posilňuje postavenie modelu striedavej starostlivosti – od 1. Júla 2010 má vstúpiť do platnosti novela zákona o rodine, ktorý túto otázku rieši.

Nový odsek tohto zákona hovorí: „Ak sú obidvaja rodičia spôsobilí dieťa vychovávať a ak majú o starostlivosť o dieťa obidvaja rodičia záujem, tak súd môže zveriť dieťa do striedavej starostlivosti obidvoch rodičov ak je to v záujme dieťaťa a ak budú takto lepšie zaistené potreby dieťaťa. Ak so striedavou starostlivosťou súhlasí aspoň jeden z rodičov dieťaťa tak súd musí skúmať, či bude takáto starostlivosť v záujme dieťaťa.“

V dôvodovej správe k tomuto zákonu sa okrem iného píše: „Otcovia v Slovenskej republike majú záujem o porozvodovú starostlivosť o dieťa. Prax súdov v Slovenskej republike je žiaľ taká, že rodič, ktorému nie je dieťa zverené do starostlivosti (v drvivej väčšine otec), sa môže s dieťaťom stýkať, na základe súdneho rozhodnutia, väčšinou 2x do mesiaca cez víkend. Otcovia nesúhlasia s tým, aby boli práva ich detí a rodičovské práva a povinnosti otcov zdeformované na pár dní do mesiaca za situácie, že dieťa je zverené do osobnej starostlivosti matky. Stretávanie sa otca s dieťaťom 2x do mesiaca cez víkend je iba o tom, aby dieťa úplne na otca nezabudlo a aby mal otec aspoň minimálnu motiváciu platiť na dieťa výživné – tu sa v žiadnom prípade nedá hovoriť o tom, že by takýto otec mal možnosť dieťa vychovávať. U detí vzniká riziko syndrómu zavrhnutého rodiča (The Parental Alienation Syndrome).“

Na záver:

V USA, kde sa táto problematika dlhodobo sleduje, sú k dispozícii šokujúce štatistiky, ktoré vypovedajú o tom, aké dopady má na vývoj detí ich výlučné  zverenie do starostlivosti matky. Čísla hovoria, že u detí vyrastajúce v rodine bez otca, je 9-krát väčšia pravdepodobnosť že nedokončia školy a stanú sa narkomanmi, 20-krát väčšia pravdepodobnosť že skončia vo väzení alebo budú trpieť poruchami správania, 32-krát väčšia pravdepodobnosť, že utečú z domu a 5-krát väčšia pravdepodobnosť, že spáchajú samovraždu. 

foto:sxc.hu

Odosielam Váš hlas...
Hodnotenie: 3.8 z 5. Celkom 9 hlas(ov).
Kliknite na hviezdičky pre ohodnotenie článku.

Najčítanejšie

Recept týždňa

Komentáre k článku
zana napísané 07.10.2014 14:12

Nemam problem s tym,aby sa o dieta staral aj otec,popripade aby malo rodinne zazemie,ale niekedy to nejde.ja by som chcela vediet,ake sance ma na vychovu otec,ktory si dal navrh na zrusenie otcovstva,neprispieva,nechodi za maloletou resp. nejavy ziadny zaujem posledne styri mesiace.a kedze vie,ze testy ukazu,ze je maloleta jeho dcera,tak sa vysmieva,ze pre mna bude najvacsim trestom,ked bude aj on malu vychovavat.aby som to upresnila,tak on zije v domacnosti,kde sa fajci v celom dome,dokonca este aj na kuchynskej linke maju popolnik!ked si malu predtym braval,tak robil na nej pokusy(palicky jej pchal do ust v kupelke na zemi,aby ziskal sliny),vratil ju vzdy s takym placom,co som mala problem ju utisit,raz aj bez plienky a ked ju zobral na prechadzku,tak sa stalo,ze si daval panaky v krcme a tak ju vozil pod vplyvom borovicky,raz som si ju bola v krcme aj vyzdvihnut.a chcela by som teda vediet ake ma sance vo vychove,kedze sa mi chce len pomstit a malu ma na haku aj s celou jeho rodinou.(inac mala ma 8 mesiacov a vobec ho nepozna a je na mna silno naviazana)dakujem

baruna napísané 22.11.2010 18:38

Je to tazke, pripad od pripadu ine. Mozem povedat ako to vidim ja z vlastnej skusennosti. Rozviedli sme sa s exmanzelom, ked deti boli male, konkretne 5 a 7 rokov. Nastastie byt bol moj, tak som mala kde byvat a nestahovala som sa. Deti...po veceroch plakavali, pokym on bol s priatelkou ktovie kde. Musela som si najst taku pracu, aby som sa im mohla venovat, pretoze zijem v cudzom kraji bez rodiny, ucit ich bicyklovat, plavat, pisat, citat....nebolo to jednoduche, peniazkov malo. Braval ich kazdy piatok, prisiel aj v strede tyzdna pre nich...tak na hodinku...a vratil ich hladnych a spinavych, ulohy s nimi robil parkrat, vsetko okolo nich som zabezpecovala ja, nevie im kupit ani topanky. Ale...je to ich otec. Ked som mu navrhla striedavu starostlivost, spatil sa...pretoze s priatelkov byvaju " iba" v dvojizbovom byte. Na sude pri ziadosti o zvysenie vyzivneho argumentoval, ze nemoze platit viac, pretoze citujem :"Najprv musim zabezpecit sam seba". Prazdniny, tie som zabezpecovala vzdy ja, ved "on"ma narocnu pracu.

A teraz...deti povyrastli, celkom sa im dari. Ja som si nasla partnera a zacali sme spolu zit, ide to celkom fajn, mame sa lepsie, nie sme sami. Exmanzel? Zrazu ma ine plany, chce postavit dom a ked ho postavi, vraj det pojdu byvat k nemu......Mozno su ini otcovia...ale skusil to niektori z nich, tie prebdene noci, ten strach o deti, liecenie detskych chorob, utekanie z prace do skoly i skolky, z plnymi rukami tasiek, potom ulohy, trochu von, vecera, upratat a este o 22-hej vesat pradlo a o polnoci padat mrtvi do postele? A vymyslat zabavu, vylety,hry, popripade jednoduchu dovolenku, ked ledva mate na najom? a usmievat sa byt trpezlivi laskavi...napriek vsetkemu.....to nie je o dobrych mamach a zlych otcoch....

CZLINDER napísané 06.05.2010 22:12

Váš komentár

Dieta ma vyrastat v harmonickej rodine. Rodinu tvoria mama, otec, surodenci, stari rodicia, tety, ujovia, strykovia, stryne...

Uz mam po krk zauzivanych steoreotypov, kde matky su na strane dobra a otcovia na strane zla. Nezijeme v rozpravke, ale v realnom svete, kde kazdy mame dobre i zle vlastnosti, kde nikto nie je neomylny. Dovolte detom fungovat v rodine. Domov je pre dieta miesto, kde sa rado vracia a kde ma Svoj bezpecny kutik. Preco ja ako otec, ktory byvam v byte, kde vyrastalo od malicka, by som nemal vytvorit dietatu druhy domov? Ked sa mu kazdy den venujem na 100 percent a nemusi sa o mna delit s uplne cudzim clovekom? Ked ho vezmem k jeho starkym a pribuznym, aby vedelo, kde su jeho korene. Ano, chcem zostat rovnopravnym rodicom, ktory dietatu da vsetko, co potrebuje. Nepijem, nie som drogovo zavisly, psychicky naruseny, nasilnik, asocial, sudom po rozvode mam neobmedzeny styk s dietatom, zastupujem ho spolocne s ex, zaroven som spolocny spravca jeho majetku a tzv. vyzivne pre mna nekonci jednym sekom mesacne.

V biblii sa pise, ze BOH upusti od Svojho umyslu znicit hriesne ludstvo v meste ked sa najde jeden spravodlivy... Pevne verim, ze aj sud najde v nasej malej republike aspon jedneho otca, ktory opat pociti hrdost byt plnohodnotnym rodicom. vdaka tejto zmene zakona.

beno napísané 07.05.2010 11:27

Nemám čo dodať, lepšie sa to napísať asi nedá. Máš aspoň toľko šťastia, že máš s dieťaťom neobmedzený styk - tiež nie som alkoholik, drogovo zavisly, psychicky naruseny, nasilnik, asocial a KS mi láskavo dovolil byť s deťmi celé 2 týždne počas letných prázdnin, lebo moja ex povedala, že chce aby deti išli aj do tábora (nikdy som nebol proti táboru, len na okraj) a tak to sudca aj zdôvodnil. Hanba. Výsmech všetkým slušným otcom.

eliza napísané 03.05.2010 10:37

milý tomáš ak nie kazde manzelstvo manzelstvo sa rozvádza v zlom tak potom preco si sa ty vlastne so zenou rozviedol alebo preco sa nie zle manzelstva rozvadzaju nemyslis pre obycajnu volovinu mozu ostat spolu a netrapit detico ty nato? ze sa na teba tesi to si mozno jedne zo 100 muzov ktory maju o dieta taky zaujem lebo je malo takych ktory to beru tak ako ty

beno napísané 03.05.2010 22:26

Ak je Tomáš jeden zo 100, tak sa k nemu pridávam a budeme dvaja. A myslíš, že ak je zvyšných 98 otcov "zlých", tak budú mať záujem byť so svojimi deťmi a využiť striedavú starostlivosť? A ak by aj áno, myslíš, že na súde ju potvrdia každému kto napíše žiadosť? Osobne si to nemyslím...

Tomáš napísané 04.05.2010 07:19

rozišli sme sa, lebo sme boli diametrálne odlišné osobnosti. nemali sme žiadne spoločné záujmy a z jednej strany bola abnormálna absencia tak dôvery, ako aj ochoty a citov, čo viedlo k neustálym nezhodám. ale rovod "nie v zlom", som myslel ako skutočnosť, že sme k súdu nešli pohádaní, ani nás neovládala nevraživosť, či chuť mstiť sa. dohodli sme sa na všetkom dopredu. ale ak bude možnosť mať syna čo najviac, samozrejme ju okamžite využijem. a namyslím si, že to využije a j taký rodič, ktorý o dieťa záujem nemá.

Tomáš napísané 03.05.2010 07:25

niektoré príspevky mi tu prídu dosť zaujaté. nie každé manželstvo sa rozvádza v zlom. v každom prípade, striedavá starostlivosť je možnosť pre tých otcov, ktorí májú o dieťa nefalšovaný, úprimný záujem. môj syn sa napríklad nevie dočkať, kedy bude zase u mňa. mávam ho na jeden týždeň a jeden víkend v mesiaci. bolo to maximum, čo som sa s ex dokázal dohodnúť. ale mám ho rovnako tak rád, ako jeho matka, tak prečo by som sa nesmel o neho aj rovnaké obdobie starať?! dokonca som kvôli nemu kúpil trojizbový byt, aby mal svoju vlastnú izbu. tri týždne tam bývam sám, lebo inú, novú priateľku nemám ani nehľadám. tak by bolo na mieste, nehádzať všetky prípady d o jedného vreca. matka nie je automaticky zárukou, že o dieťa bude postarané lepšie!

katy napísané 30.04.2010 11:43

To uz nic horsie pre psychicky teror nemozu vymysliet viete si predstavit zit raz u jedneho a raz u druheho stale si zvykat na kamaratov, skolu, zvyky a prostredie asi nie ani jeden dospely to asi nezazil a ak im zalezi na detoch tak to zakazu ak nie tak to pustia do povetria , ale sice je v zakone dobre napisane ak je to v zaujme dietata ale velmi casto sa nato zabuda lebo ani na mojho syna nikdy sud nepozera ze nema absolutny zaujem o otca pretoze ho vobec nepozna a otec o dieta nejavi zaujem nicim ani vyzivnym ale ak poziada o upravu styku stale su na strane otca proste nik nepopzera na dieta a nikdy nepozeral dnes sa pozera iba na znamosti a peniaze

mata napísané 30.04.2010 10:01

Podla mna nemoze byt pre dieta dobre ak zije striedavo na dvoch adresach. Mam znamu (v zahranici) ktora to ma tak, synovia su polovicu casu u otca, starsi tam spi na matraci na zemi lebo tam nema ani len vlastnu postel, nieto este izbu. Otec pritom pracuje na zmeny, tak su chlapci s macochou, ktora o nich nema zaujem (a preco by aj mala mat, ma vlastne dieta). Otec im neoperie, nic im nekupi a kedze byva v inom meste chlapci su izolovani od svojich kamaratov, nemozu chodit na kruzky a pod. S otcom tolko casu travit nechcu, ale sud na ich nazor nie je zvedavy. Podla mna je to na hlavu.

Nic proti aby sa deti stretavali s otcom hoci aj denne ak zije v tom istom meste a obaja maju zaujem stretavat sa. Ale domov je predsa len jeden a spavat by mali vacsinou doma.

beno napísané 03.05.2010 22:16

Podľa "mňa" je "najlepšie", ak deti vyrastajú u matky. JE predsa jedno či ich otec bol a je skutočne dobrý a starostlivý otec. A matka nech je akákoľvek, ale je matka. Tak to má logiku....či?

mata napísané 04.05.2010 00:52

Mozu vyrastat teoreticky aj u otca ak by im dokazal zabezpecit lepsiu starostlivost ako matka - ale mali by mat JEDEN DOMOV, nie byvat na striedacku raz tu, raz tam; deti potrebuju mat v zivote stabilitu. Najidealnejsie by bolo, keby im tuto stabilitu zabezpecili ich vlastni rodicia, ale ked sa tito rozidu, je pre dieta lepsie mat domov s jednym rodicom ako pendlovat hore-dole a nepatrit nikde Sad

Mala som kamarata, ktory vyrastal aj so surodencami u otca, lebo jeho matka pila, taketo veci sud sud zoberie do uvahy, nie vzdy su deti prisudene matke.

beno napísané 04.05.2010 09:15

Môžem súhlasiť s niektorými vecami, ale...ako a kto posúdi, čo je lepšia starostlivosť? Deti potrebujú svojich rodičov a potrebujú ich ako svoje vzory myslím. Otec možno tak často nečíta deťom večer rozprávky a možno varí horšie ako matka. Píšem možno, pretože je to relatívne. Každopádne ak sa dá vymyslieť niečo lepšie ako striedavá starostlivosť rád sa k tomu pridám. Ale akú mám možnosť ak moja ex robí všetko preto aby som bol s deťmi minimálne? Nepijem, nefajčím, nehrám automaty, nemal som milenky...len sa časom zmenili isté priority a pre moju ex sa práca stala prvým domovom a náš domov druhoradým.

Sisi napísané 28.04.2010 22:20

Mna by pre porovnanie zaujimala statistika, aky dopad ma na vyvoj deti ich vylucne zverenie do starostlivosti otca.

martin napísané 28.04.2010 12:08

Dieta som pri rozvode chcel do starostlivosti, nemam ani milenku ako pise martina, nechcel som ani vyzivne od byvalej manzelky a sudkyna tento moj navrh ANI LEN NESPOMENULA, ako uplna samozrejmost sa brala len poziadavka manzelky ze dieta bude mat ona! Nehovoriac o tom, ze manzelka mohla rozpravat skoro hodinu a ked prisiel rad na mna, sudkyna upozornila, ze to uz dlho trva a dala mi priestor par minut.

Dufam, ze podobne zdruzenie otcov vznikne cim skor aj na Slovensku; myslim ze zeny so zlymi skusenostami s neplatiacimi a nestarajucimi sa otcami svojich deti sa nemusia obavat - tito sa tam zrejme nebudu hlasit...

martina napísané 28.04.2010 11:13

Zaujimalo by ma ci je pre dieta uzasne prospesne aj opatera otcovej milenky. Pripadne to, aby dieta travilo rovnaky cas s nou ako s vlastnou mamou.

beno napísané 03.05.2010 22:20

Zaujímalo by ma, či je pre dieťa úžasne prospešné aj opatera matkinho milenca. Prípadne to, aby dieťa trávilo viac času s ním ako s vlastným otcom...nad čím prosím rozmýšľaš? Prečo sú zlí práve otcovia a matky sú bezchybné???

austin napísané 28.04.2010 09:18

len by ma zaujimalao, kolko otcov realne prejavi zaujem. poznam vela takych, co ich aj 6 vikendov do roka tazi a prazdniny nezvladnu ani tyzden, bohuzial pre ich deti:(

smile zwinker Big Grins Confused Cool Cry Eek Evil Frown Mad Mr. Green Neutral Razz Redface Rolleyes Sad Surprised





tehotenstvo
Kedy sa dá potvrdiť tehotenstvo?
21.09.2017   5
Kedy sa dá najskôr potvrdiť, že som tehotná? Čo sú jednoznačné príznaky tehotenstva a čo všetko môžem čakať ? Kedy ísť k lekárovi?
Daňový bonus - časté otázky rodičov
19.09.2017   0
Môžem si uplatniť daňový bonus aj na dieťa svojho partnera/manžela? Čo ak dieťa študuje externe, preruší školu alebo opakuje ročník?
babetko
5 tipov, čo robiť s deťmi na jeseň
21.09.2017   0
Prišla jeseň a s ňou kúsok nostalgie, chuť na dobrý teplý čaj, pečené gaštany a čas pre šikovné tvorivé ruky - tie veľké i tie malé... Zábava môže byť so zbieraním listov, behaním za šarkanom, vyrezávaním do tekvičky...
Si emancipovaná? Chyba!
21.09.2017   0
Gúľať pred sebou pneumatiky na vymenenie za zimné, pritom vliecť autosedačku a okrikovať chodiace dieťa - to je emancipácia?
Aj vaše batoľa vás už udrelo?
20.09.2017   0
Svet ročného dieťaťa je denno-denne o tom, že sa stretáva s novými situáciami. Úder môže byť vyjadrenie frustrácie dieťaťa, napr. z toho, že sa mu nedarí.
detske choroby
Angína – ako ju odhaliť a liečiť u detí
22.09.2017   0
Ak je zápal lokalizovaný na slizniciach hltanu a podnebných mandlí, hovoríme o faryngitíde (zápal hltanu) alebo tonzilitíde (angíne – zápale mandlí).
Chrípka už za dverami
21.09.2017   0
Nechytám si oči, nos ani ústa. To učím aj deti. Vírusy sa často šíria tak, že osoba sa dotkne niečoho, čo je kontaminované vírusmi a následne si chytí oči, nos alebo ústa.
Odsávačka hlienov – áno či nie?
20.09.2017   24
Proces odsávania je úplne bezbolestný, pre deti však môže byť trochu nepríjemný. Protesty dieťatka sú spôsobené väčšinou obmedzením pohybu pri odsávaní, strachom z neznámeho predmetu a v prípade odsávačiek na vysávač aj strachom zo zvuku vysávača.
auto
Auto môže šoférovať aj neplnoleté dieťa
12.09.2017   1
Autoškoly považujú udeľovanie vodičských preukazov už od 17 rokov za pozitívne. Väčšina inštruktorov tvrdí, že sú mladí vodiči oveľa flexibilnejší ako starší. Mladí sa tak skôr naučia jazdiť a získajú skúsenosti.
Čo vám poisťovňa preplatí a čo nie?
07.09.2017   0
Krúpy, záplavy, pád stromu na cestu, či stret so zverou vedia narobiť poriadne škody na aute. Nie vždy ich poisťovňa preplatí. Na čo si dať pozor?
Čo s prasknutým čelným sklom?
01.09.2017   0
Policajt vám pri cestnej kontrole môže udeliť pokutu, resp. zadržať technický preukaz. Čo robiť, keď vám počas jazdy pred vami idúce vozidlo „strelí“ kamienok?