Puberťáci v posteli

Mária Kopčíková 7

Cez víkend sme boli na rodinnej oslave. Veľká chalupa, kopec detí. Bratranci, sesternice … od tých najmenších po puberťákov. 

Večer, keď sme išli rozdivočelú chasu ukladať, zahlási 13 ročný Janík: „Ja idem spať s Markou, my sa chceme ešte rozprávať“..

Shutterstock

Vždy sa počas prázdnin alebo veľkých  rodinných stretnutí spávalo na pospájaných matracoch, poskladaných posteliach, všetky deti pokope.

Neviem prečo práve dnes, ale prišlo mi to divné. Viem, že moja Marka nosí už podprsenku  a len o niečo menšiu ako ja,  aj keď má „len 13“. A na svoj vek nadrozmerný Janík dedí rifle po strýkovi, lebo veď do záhrady sú ešte fajn. Aj topánky má  už väčšie ako ja.  Tak nejako mi prišlo nepriechodné, aby som ich uložila spolu.

Po mojom rozhodnom  vyhlásení – dievčatá do tej izby a chlapci do druhej –  zostal Janík zarazený a úplne vážne chcel odo mňa odpoveď na jeho nástojčivú otázku:

„A prečo nemôžem spať s Markou?“

Aj keď som svoj vlastný argument mala jasne pomenovaný, nemala som guráž povedať ho nahlas.

Toľko mail od mojej kamarátky. Ako je to s deťmi v tomto veku, s vnímaním hraníc a ako naše prípadné iné názory s nimi komunikovať – aj o tom bude tento článok.

Shutterstock

Puberta premilá

Skrátený, vtipný pohľad na pubertu a to, čo robí s našimi deťmi, ponúkol Marek Eben. Čo reálne rodičia môžu očakávať v kontexte puberta a druhé pohlavie?

Po období relatívneho pokoja začína veľa rodičom robiť vrásky na čele nastupujúca puberta ich ratolestí (začiatok okolo 10 – 11 rokov) a s ňou súvisiace výrazné telesné, hormonálne, psychické zmeny detí. Vplyvom pohlavného dozrievania sa mení nielen vlastné telo dospievajúceho, ale dochádza i k zmenám vo vzťahu chlapcov a dievčat.

Kým doteraz boli k sebe viac-menej ľahostajní, v puberte táto vzájomná ľahostajnosť končí. U dospievajúcich sa začína vytvárať erotické cítenie, čo znamená, že prevláda najmä psychický záujem o opačné pohlavie, postupne prichádzajú prvé lásky, prežívanie zamilovanosti, sexuálne aktivity…

A s tým  musia počítať i rodičia, hoci sa môžu cítiť zaskočení, šokovaní, vystrašení, bezradní, plní obáv… Je to celkom pochopiteľné, pretože pubescenti dozrievajú telesne oveľa skôr.

S nástupom puberty sa teda rodičia nebudú potýkať len s odvrávaním, prevracaním očí či neposlušnosťou svojich detí, ale aktuálnou sa stane napríklad i téma nahoty v rodine, spoločného kúpania sa vo vani, prespávania kamarátov, kamarátiek (bratrancov, sesterníc) spolu v detskej izbe alebo oddelene.

Na niekoľko otázok súvisiacich s témou nahoty v rodine, sexuality detí a vzťahových záležitostí sme sa spýtali psychologičky Mgr. Bibiany Helexovej.

Ako s deťmi komunikovať „domáce hranice“, napr. ak od mala detí chodíme doma nahí – nie naschvál, ale napr. po sprche, kedy sa neutekáš schovať, keď ťa deti zahliadnu. Dokedy je to OK? Je potrebné s takýmto vzájomným fungovaním prestať?

Myslím si, že asi najlepšie je orientovať sa podľa toho, ako sme napríklad nahotu riešili v rodine doteraz, s tým, že ako rodičia by sme mali byť vnímaví a citlivejšie naladení na to, ako  na nahotu reaguje tínedžer. Možno jemu ani nám už nie je príjemné chodiť okolo seba nahí a možno to ani nikomu nevadí a netreba to nijako zvlášť riešiť.

Podstatné je, aby rodičia odchytili signály hanblivosti a rešpektovali potrebu dospievajúceho po súkromí, zakrývaní sa, zatváraní dverí… Dobrou cestou je odmalička vychovávať dieťa tak, aby vnímalo svoje nahé telo ako niečo prirodzené, za čo sa netreba hanbiť a zároveň ho učiť, v akých situáciách bývame zahalení, kedy odhalení, kto sa môže dotýkať môjho tela, akým spôsobom a pod.

istock

 

Kedy deti začínajú inak vnímať svoje telo a intimitu smerom k blízkym rovesníkom?

Deti sú sexuálne bytosti, niektoré deti sa učia a používajú slová opisujúce sexualitu v relatívne ranom veku. Sexuálne prejavy a jazyk, ktorý používajú deti na opisovanie sexuality, obklopuje silné napätie a tabuizovanie zo strany dospelých. S vekom pribúda záujem o opačné pohlavie, kladenie otázok o sexualite, ale aj pozeranie si obrázkov nahých tiel, kreslenie pohlavných orgánov, používanie slov označujúcich sexualitu, rozprávanie o sexuálnom styku.

Deti už v prvom roku života pri preskúmavaní vlastného tela objavia pohlavné orgány a mnohé z nich zistia, že ich dráždenie je príjemné. Nová vlna záujmu o pohlavné orgány prichádza v predškolskom veku, nejde však len o hru s vlastným telom, ale deti sa zameriavajú i na druhé pohlavie. Rodičia môžu pristihnúť chlapčeka a dievčatko pri hre „na doktora“.

Pozornosť vzbudzujú anatomické rozdiely medzi deťmi a dospelými, deti sa učia kedy je dovolená a kedy zakázaná nahota, čo sa nemá obzerať, čoho sa nemajú dotýkať pred ľuďmi a čoho sa nemajú dotýkať vôbec. Väčšinou stačia jemné náznaky k tomu, aby deti pochopili a prijali ako samozrejmosť, že najmä pohlavné orgány rodičov, súrodencov, ale aj iných ľudí sú tabu. Pozor si treba dať, aby deti nenadobudli dojem, že celá sexualita je niečo zlé.

Ako reagovať na to, keď deti, ktoré spolu vyrastali, majú k sebe blízko, ale sú opačného pohlavia, v puberte nemienia meniť svoje zvyky?

Rozprávanie sa o sexualite by malo byť súčasťou rodičovskej výchovy. To, ako prežívajú tínedžeri svoje priateľské a intímne vzťahy, do veľkej miery predurčujú skúsenosti v rodine ako prvom „emocionálnom priestore“. Preto je veľmi dôležité, v akom rodinnom prostredí mladý človek vyrastá, či je milovaný, prijímaný, chápaný, akú starostlivosť mu venujú rodičia.

Rodičia by mali svoje deti vypočuť, nezosmiešňovať, nepodceňovať to, čo je pre ich dieťa „životne dôležité“. Podporia tak svoje dieťa v tom, aby sa im zdôverilo a otvorene sa s nimi rozprávalo aj o intímnejších veciach. Zároveň sa tak vytvorí priestor i pre rodiča, ktorý môže viac korigovať správanie tínedžera, vyjadriť i obavy alebo nesúhlas s konaním dospievajúceho. Je však dobré, keď rodičia počítajú s tým, že sa nedozvedia všetko, že deti budú mať tajnosti, prípadne sa stretnú s odmietnutím.

Dobre a čo v prípade, že ako rodič nesúhlasím s tým, aby môj syn spal na jednej posteli s rovnako starou sesternicou? Nad čím by som sa mohla zamyslieť, skôr, než niečo poviem deťom?

Je ťažko povedať nejaký konkrétny postup. Je to vždy o vzťahu, ktorý ako rodič s deťmi mám vybudovaný. To, čo sa mi zdá nápomocné pri vlastnom uvažovaní v podobnej situácii súvisiacej so sexualitou tínedžerov, sú tieto otázky:

  • Ohrozuje správanie detí iných ľudí?
  • Správa sa tak väčšina?
  • Má z toho človek dobrý pocit? Nezneužíva iných ľudí?
  • Neprekračuje zákon?
  • Je to v súlade s daným náboženským alebo filozofickým názorom?
  • Je to v súlade so zvyklosťami v danej kultúre?
Shutterstock

Dôležitá je vzájomná komunikácia medzi rodičom a dospievajúcim, týkajúca sa nielen zadávania hraníc typu „domov príď do desiatej“, ale napríklad aj hľadanie  a posúvanie hraníc týkajúcich sa  sexuality, vzťahov medzi chlapcami a dievčatami…

Možno donedávna rodičia nevnímali problematicky, keď u nich v byte prespala kamarát/ka vášho veľkého 14 – 15 ročného dieťaťa, prípadne spanie tínedžerov v rodine v spoločnej posteli. A zrazu sa pri poznámke, že chlapci spia zvlášť a dievčatá tiež, konfrontujú s otázkou „prečo?“. Deti to nemusia považovať za „divné“, veď sa chcú spolu len rozprávať…

Nápomocné pre rodičov môže byť rozmýšľať, prečo im to vadí, či je to o predsudkoch, obavách, čo by sa mohlo stať. Treba tu tiež zdôrazniť, že debaty a rozhovory rovesníkov majú v období puberty významné miesto, či už je to preberanie osobných otázok, ktoré majú ostať v tajnosti alebo výmena zaujímavých informácií o spolužiakoch.

Podstatné je nepoužívať len zákazy a príkazy, ale snažiť sa vytvoriť s tínedžerom dohodu, ideálne dopredu a včas, napríklad ako to bude, ako to vyriešime, keď u nás prespí bratranec/sesternica.

Rodičia môžu komunikovať svoj pohľad, obavy či nesúhlas napríklad formulkou „vidím, že sa tešíš, že tu sesternica prespí, ustelieme jej v druhej izbe, aby mal každý súkromie…“, prípadne „už ste takí veľkí, nepríde mi to vhodné, aby ste spolu spali v jednej posteli“.

Toľko odborný pohľad na zmienený problém. Spýtala som sa ešte dvoch žien na takú čisto praktickú, mamičkovskú skúsenosť. Čo povedali?

Barbora: Mne koedukované spanie ťažkú hlavu nerobí a ani nerobilo. Pátrala som v detskej minulosti, ako nás bolo veľa sesterníc a bratrancov zo silne veriacej otcovej rodiny, tak si nepamätám, žeby sa z toho robil nejaký problém. Myslím si, že deti si sami stanovia hranicu, kedy už to tak nebudú chcieť. Myslím, že prespávanie rodiny alebo rodinných kamarátov pohromade je OK.

Asi by to bolo horšie, ak by som tie decká vôbec nepoznala, to by som bola viac v strehu. A príde mi to ako s pitím alkoholu – lepšie, keď decká vidia, že sa pije alkohol tak rekreačne, trochu, potom to nie je AŽ také lákavé tabu. Tak to vnímam podobne s tými chlapčensko ženskými vecami…“

Mirka: „Ja by som to asi nechala po prvé riadne prejavy puberty – menštruácia a podobne. A myslím, že sa tie deti samé začnú sťahovať do vlastných táborov…“

Ak máte vy sami s podobnou situáciou skúsenosť, podeľte sa o ňu, budeme radi.

Mohlo by vás zaujímať: Tehotná v sedemnástich?

1 Hviezdička2 Hviezdičky3 Hviezdičky4 Hviezdičky5 Hviezdičiek (5 hlasov, priemerne: 5,00 z 5)
Loading...
Author image

Mária Kopčíková

články autora...

Komentáre k článku

  1. Jasné že mám. Prvý krát ma osahával v noci presne na podobnej akcii bratranec, a mala som asi 13…. Tiež nikoho nenapadlo, že už sme neni malé deti… a potom som sa ho celú pubertu hambila.

    1. Suhlasim a mam podobnu skusenost. Doteraz to vnimam negativne. Obdivujem vnimavost mamicky z clanku, ze vytusila nevhodnost.

  2. my sme sa akosi prirodzene separovali – baby sme spavali zvlast a chalani zvlast, vychadzalo to tak, ze sme boli sesternice a bratranci tak nejako v kope zvlast chalanska a zvlast babska partia

    teraz zas vidim u nasich deciek – este nie celkom pubisov, ze ak aj spia na dovolenke v jednej izbe, tak sa skoropubiska neter ide prezliect do inej izby… ostych uz pomaly prichadza

    ale spominam si veru na jednu moju kamaratku z detsva, ked mi spominala, ze takto pokope spali spolu na dovolenke – dve dievcata a jeden chlapec (dve sesternice a jeden bratranec – boli rovesnici). a vraj bratranec im navrhoval, aby „to“ spolu skusili… predpokladam, ze zacinaju pubis uz o tom cosi tusil, ale zas nie tolko, aby chapal, ze toto sa „nepatri“… nastastie dievcata chapali a tak ho poslali do kelu 🙂

  3. Nesuhlasim s tvrdnim, ze deti su sexualne bytosti!

    To, ze deti si najdu aj pohlavne organy pocas rastu, neznamena, ze su sexualne bytosti Rolleyes – rovnako si najdu aj rucicky, ked maju len niekolko tyzdnov a tiez sa im cuduju… Rolleyes

  4. My sme to doma neriešili. Máme dve dievčatá ktoré nás od malička videli mňa aj manželku doma nahých a to nie len po sprchovaní ale celkovo.Máme radi nahotu a preto sme sa snažili aj naše deti viesť k tomu, že je to niečo prirodzené. Jedna má teraz 22 a druhá 20 rokov. Sú úplne normálne a majú normálne vzťahy s chlapcami. Rozdieli medzi mužom a ženou berú ako niečo úplne normálne a prirodzené. Stalo sa aj, že niekedy ráno keď som išiel zo spálne na WC stretol som na chodbe niektoré z detí a nikdy sa nepozastavili nad tým, že ráno som mal erekciu. Aj keď sú už dospelé, chodíme pred nimi nahí a nikto to nerieši. Berú to ako niečo prirodzené.

  5. ja som to pravedze brala asko strasne neferove smile mala som 12, bola som sama dievca medzi kopou bratrancov a oni mohli spavat spolu a ja som musela oddelene. strasne ma to stvalo.. ale je mi jasne z budem obdobna k svojej dcere smile

Pridaj komentár